Affäre in der Beziehung: was danach passiert

Wenn eine Affäre herauskommt, bricht für die betrogene Person nicht nur das Vertrauen weg, sondern auch die Gewissheit über die eigene Vergangenheit. Plötzlich steht infrage, was in den letzten Monaten oder Jahren eigentlich echt war. Diese Seite beschreibt, was in dieser Zeit typischerweise passiert, welche Fragen sich stellen und wo Sie Antworten auf die einzelnen davon finden.

Kurz gefasst

Eine Affäre ist für die meisten Menschen eine der schwersten Erfahrungen in einer Beziehung. Die Reaktionen darauf sind heftig, wechselhaft und oft widersprüchlich, und das ist keine Schwäche, sondern eine normale Antwort auf eine Erschütterung.

Manche Paare trennen sich danach. Andere bleiben zusammen, und ein Teil von ihnen beschreibt später, dass die Beziehung durch die Aufarbeitung ehrlicher geworden ist. Welcher Weg der richtige ist, lässt sich von außen nicht sagen und in den ersten Wochen meistens auch von innen nicht.

Was sich sagen lässt: Die Entscheidung muss nicht sofort fallen. Und sie fällt besser, wenn der erste Schock vorbei ist.

Was in der Beziehung eigentlich beschädigt ist

Die meisten Menschen glauben zunächst, das Problem sei der Sex oder die andere Person. Nach einigen Wochen zeigt sich, dass es woanders sitzt.

Beschädigt ist die Annahme, dass man sich auf die Erzählung des anderen verlassen kann. Eine Beziehung funktioniert, weil beide davon ausgehen, dass das Gesagte ungefähr stimmt. Wenn sich herausstellt, dass über Monate hinweg etwas ausgelassen wurde, ist nicht nur eine Information falsch, sondern das ganze System der gegenseitigen Auskunft.

Deshalb quälen viele Betrogene sich mit Details, die von außen unwichtig wirken. Wo wart ihr, was habt ihr gesagt, hast du an mich gedacht. Das ist kein Kontrollzwang, sondern der Versuch, eine Version der Vergangenheit herzustellen, die stimmt. Solange die fehlt, lässt sich nichts darauf aufbauen.

Und es erklärt, warum ein schnelles „Es tut mir leid, es ist vorbei“ so wenig hilft. Entschuldigung und Beendigung sind Ereignisse. Was fehlt, ist die Wiederherstellung von Verlässlichkeit, und die entsteht nur über Zeit und über Verhalten.

Wie verläuft eine Affäre?

Affären haben oft eine erkennbare Abfolge, von der ersten Annäherung über eine Phase der Heimlichkeit bis zum Auffliegen oder Beenden. Verbreitete Modelle teilen das in mehrere Phasen ein, und die Zahl schwankt je nach Quelle zwischen vier und sieben. Nützlich sind diese Modelle als Beschreibung, nicht als Fahrplan: Keine Affäre hält sich an eine feste Reihenfolge.

Wie die Abläufe aussehen und was an den Modellen belegt ist, steht in dem Beitrag über die Phasen einer Affäre.

Zählt eine emotionale Nähe schon als Betrug?

Für viele Menschen ja, und die Forschung zeigt, warum das so strittig ist. Eine Untersuchung mit 379 Teilnehmenden fand, dass Menschen sich ziemlich einig sind, was sexuelle Untreue ist, sich bei emotionaler Untreue aber deutlich weniger einig sind (Guitar und Kollegen, 2017). Es gibt also keine allgemein geteilte Grenze, an der sich ein Streit darüber entscheiden ließe.

Praktisch heißt das: Die Grenze zieht jedes Paar selbst, und meistens merkt es erst, dass es keine gemeinsame hatte, wenn sie überschritten ist.

Er streitet es ab, obwohl ich es weiß

Das ist eine der belastendsten Lagen überhaupt, weil zum Vertrauensbruch die Infragestellung der eigenen Wahrnehmung hinzukommt. Wer Beweise hat und trotzdem hört, er bilde sich das ein, beginnt an sich selbst zu zweifeln.

Was dabei hilft, ist weniger der Versuch, ein Geständnis zu erzwingen, als die Klärung, was Sie selbst brauchen, um weitermachen zu können. Mehr dazu steht in dem Beitrag darüber, was tun, wenn er das Fremdgehen abstreitet.

Der Kontakt zur anderen Person besteht weiter

Solange der Kontakt bestehen bleibt, beginnt die Aufarbeitung nicht. Das ist keine moralische Forderung, sondern eine praktische: Verlässlichkeit lässt sich nicht aufbauen, während die Quelle der Unsicherheit weiter im Alltag vorkommt.

Dabei gibt es Fälle, in denen ein Abbruch nicht sofort möglich ist, etwa am Arbeitsplatz. Wie man damit umgeht und woran Sie den Unterschied zwischen „geht gerade nicht“ und „will nicht“ erkennen, steht in dem Beitrag darüber, wenn der Kontakt zur Affäre nicht abbricht.

Kann man so etwas verzeihen?

Manche Menschen können es, andere nicht, und beides ist eine legitime Antwort. Verzeihen ist dabei kein Entschluss, den man fasst, sondern etwas, das sich über längere Zeit einstellt oder eben nicht.

Wichtig ist der Unterschied zwischen Verzeihen und Vergessen. Niemand vergisst so etwas, und niemand muss. Was möglich ist, ist ein Zustand, in dem das Geschehene nicht mehr jeden Tag die Hauptrolle spielt.

Wie dieser Weg aussieht und warum die Frage nach der Dauer nicht beantwortbar ist, steht in dem Beitrag über Fremdgehen verzeihen.

Wie kommen wir wieder ins Gespräch?

Nach einer Entdeckung laufen Gespräche oft in zwei Modi ab: Verhör oder Schweigen. Beide führen nicht weiter, und beide sind verständlich.

Es gibt ein strukturiertes Vorgehen dafür, ein solches Gespräch anders anzulegen, mit festen Rollen, einer Zeitbegrenzung und einer Abbruchregel. Die Anleitung dazu steht in dem Beitrag darüber, wie ein Paar nach einem Vertrauensbruch wieder ins Gespräch kommt.

Was über die Aufarbeitung bekannt ist

Es gibt Forschung dazu, wie Paare vorgehen, die zusammenbleiben und die Sache aufarbeiten. Eine Untersuchung mit 16 Paaren, die nach einer sexuellen Untreue zusammengeblieben sind und selbst berichteten, die Sache überwunden zu haben, beschreibt vier Abschnitte: das Bekanntwerden, die ersten Reaktionen, das Stabilisieren der Beziehung und später ihre Wiederbelebung (Fife und Kollegen, 2023).

Diese Arbeit sagt ausdrücklich nichts darüber aus, wie häufig das gelingt. Untersucht wurden nur Paare, bei denen es gelungen ist. Was sie zeigt, ist der Weg, den diese Paare gegangen sind, nicht die Wahrscheinlichkeit, ihn zu schaffen. Beschrieben werden darin unter anderem: den Schaden benennen, sich zur Beziehung bekennen, Verantwortung übernehmen, wieder in Kontakt kommen, offener sprechen als vorher und Vertrauen schrittweise neu aufbauen.

Der letzte Punkt ist dabei kein Nebensatz, sondern ein eigenes Thema. Wie Vertrauen nach einer Enttäuschung wieder entsteht, behandeln wir getrennt, weil es auch ohne Affäre vorkommt.

Wo Selbsthilfe an ihre Grenze kommt

Vieles davon lässt sich zu zweit machen, und manche Paare schaffen das. Es gibt aber drei Punkte, an denen es von innen selten weitergeht.

Wenn sich die Gespräche seit Wochen im Kreis drehen und jedes Mal dieselben drei Fragen aufwerfen, ohne dass sich etwas bewegt. Wenn einer von Ihnen beiden das Thema für erledigt hält und der andere nicht. Und wenn die betrogene Person merkt, dass sie in eine Rolle gerät, die sie nicht will, nämlich die der Kontrolleurin.

In der Paartherapie in Frankfurt arbeiten wir an genau diesen Stellen. Dabei geht es nicht darum, wer schuld ist. Es geht darum, zu verstehen, was passiert ist, was beide brauchen, um weiterzumachen, und ob das für beide möglich ist. Ob Sie zusammenbleiben, entscheiden Sie.

Eine Einschränkung, die dazugehört: Wenn eine Person innerlich bereits entschieden hat zu gehen, ist eine Paartherapie nicht der richtige Rahmen. Dafür gibt es die Trennungsberatung.

Wenn Sie gerade nicht mehr können

Eine Affäre auszuhalten kostet Kraft, und viele Betroffene schlafen schlecht, essen wenig und funktionieren tagsüber nur mit Mühe. Das ist in den ersten Wochen eine normale Reaktion.

Wenn es über Wochen nicht nachlässt, wenn Sie den Alltag nicht mehr bewältigen oder wenn Gedanken auftauchen, dass alles keinen Sinn mehr hat, sprechen Sie mit Ihrer Hausärztin oder Ihrem Hausarzt. Termine für die psychotherapeutische Sprechstunde vermittelt der ärztliche Bereitschaftsdienst unter 116117.

Wenn Sie sofort mit jemandem sprechen möchten: Die Telefonseelsorge ist rund um die Uhr kostenfrei und anonym unter 0800 111 0 111 erreichbar.