Verzeihen ist kein Entschluss, den man fasst, und es lässt sich nicht herbeiführen, indem man sich vornimmt, nicht mehr böse zu sein. Es ist ein Zustand, der sich über längere Zeit einstellt oder eben nicht. Wenn Sie seit Monaten versuchen zu verzeihen und es nicht schaffen, liegt das nicht an mangelndem Willen.
Kurz gefasst
Verzeihen und Vergessen sind zwei verschiedene Dinge. Niemand vergisst so etwas, und niemand muss. Was möglich ist, ist ein Zustand, in dem das Geschehene nicht mehr jeden Tag die Hauptrolle spielt.
Verzeihen ist außerdem nicht dasselbe wie Zusammenbleiben. Manche Menschen verzeihen und trennen sich trotzdem. Andere bleiben zusammen, ohne je ganz zu verzeihen. Beide Wege kommen vor.
Und es gibt Voraussetzungen. Verzeihen gelingt kaum, solange der Kontakt zur anderen Person besteht oder solange die Verantwortung nicht übernommen wurde.
Warum kann ich nicht verzeihen, obwohl ich es will?
Der Wunsch zu verzeihen ist oft früher da als die Fähigkeit dazu. Das erzeugt einen unangenehmen Zwischenzustand: Man hat sich entschieden zu bleiben, merkt aber, dass der Ärger nicht nachlässt, und hält sich für unfähig.
Der Grund dafür ist einfach. Verzeihen setzt voraus, dass die Bedrohung vorbei ist. Solange ein Teil von Ihnen damit rechnet, dass es wieder passiert, hält Ihr System die Wachsamkeit aufrecht, und Wachsamkeit und Verzeihen schließen sich aus. Sie können sich nicht in die Sicherheit hineinentscheiden.
Deshalb ist die erste Frage nicht „Wie verzeihe ich?“, sondern „Ist es sicher genug, um damit anzufangen?“.
Was vorher passieren muss
Eine Untersuchung mit 16 Paaren, die nach einer sexuellen Untreue zusammengeblieben sind und die Sache nach eigener Einschätzung überwunden haben, beschreibt eine Reihenfolge. Am Anfang standen das Benennen des Schadens, ein klares Bekenntnis zur Beziehung und die Übernahme von Verantwortung. Das Verzeihen kam zuletzt, und es kam in zwei Stufen: zuerst ein vorläufiges, später ein tieferes (Fife und Kollegen, 2023).
Diese Arbeit sagt nichts darüber, wie häufig das gelingt, weil nur Paare befragt wurden, bei denen es gelungen ist. Was sie zeigt, ist die Reihenfolge, und die ist bemerkenswert: Verzeihen stand nicht am Anfang der Aufarbeitung, sondern an ihrem Ende.
Praktisch heißt das: Wer sich fragt, warum das Verzeihen nicht klappt, sollte prüfen, ob die Schritte davor stattgefunden haben.
Ist der Kontakt beendet? Solange er besteht, bleibt die Unsicherheit. Mehr dazu steht in dem Beitrag darüber, wenn der Kontakt zur Affäre nicht abbricht.
Wurde Verantwortung übernommen, oder nur bedauert? Das ist ein Unterschied. Bedauern richtet sich auf die Folgen für einen selbst. Verantwortung heißt, den Schaden beim anderen anzuerkennen, ohne ihn zu relativieren, und zwar mehr als einmal.
Dürfen Sie noch ärgerlich sein? Wenn jede Rückfrage als Rückfall behandelt wird, entsteht Druck, und unter Druck verzeiht niemand. Die Fragen kommen über Monate wieder, das ist normal.
Wie lange dauert es, Fremdgehen zu verzeihen?
Auf diese Frage gibt es keine seriöse Antwort, und ich nenne bewusst keine Zahl. Jede Zahl, die Sie irgendwo lesen, ist entweder ein Durchschnitt aus einer Gruppe, die mit Ihnen nichts zu tun hat, oder erfunden.
Was sich sagen lässt, sind die Umstände, auf die es dabei ankommt.
Es geht schneller, wenn die Sache von selbst erzählt wurde, statt entdeckt zu werden. Es geht schneller, wenn die Person, die die Affäre hatte, die Fragen aushält, statt sie abzuwehren. Es geht schneller, wenn der Kontakt tatsächlich abgebrochen ist und nicht bloß reduziert.
Und es dauert länger, wenn es schon einmal vorgekommen ist, wenn die Affäre lange lief, wenn gemeinsame Bekannte eingeweiht waren, oder wenn die betrogene Person schon vorher wenig Grund hatte, sich sicher zu fühlen.
Was außerdem stimmt: Es verläuft nicht linear. Fast alle beschreiben gute Wochen, gefolgt von einem Rückschlag, der sich anfühlt wie der Anfang. Das ist kein Zeichen dafür, dass es nicht funktioniert.
Wenn Sie nicht verzeihen können
Es gibt Menschen, die es nicht schaffen, und das ist keine Charakterschwäche. Manche stellen nach Monaten fest, dass der Gedanke an die Sache immer noch alles überlagert, und dass sie sich das für die nächsten zwanzig Jahre nicht vorstellen können.
Das ist eine legitime Antwort, und sie verdient dieselbe Achtung wie die andere. Niemand schuldet einem anderen Menschen Verzeihung.
Was dabei hilft, ist die Unterscheidung zwischen „Ich will nicht“ und „Ich kann nicht“. Wer nicht will, hat entschieden. Wer nicht kann, steckt fest, und dafür gibt es Gründe, die sich ansehen lassen.
Wenn Sie an diesem Punkt merken, dass Sie eigentlich gehen wollen, ist eine Trennungsberatung der passendere Ort als eine Paartherapie.
Was Verzeihen nicht bedeutet
Es bedeutet nicht, dass Sie es in Ordnung finden. Verzeihen ist kein nachträgliches Einverständnis.
Es bedeutet nicht, dass nicht mehr darüber gesprochen wird. Viele Paare sprechen Jahre später noch darüber, und zwar ohne dass es jedes Mal eskaliert.
Es bedeutet nicht, dass Sie die Verantwortung teilen. Dass eine Beziehung vorher Probleme hatte, erklärt möglicherweise etwas. Es verteilt die Entscheidung nicht auf zwei.
Und es bedeutet nicht, dass Sie wieder dieselbe werden. Die meisten Menschen beschreiben, dass etwas anders geblieben ist. Manche erleben das als Verlust, andere als eine Form von Nüchternheit, die sie nicht mehr missen wollen.
Wenn Sie gerade nicht mehr können
Eine Affäre zu verarbeiten kostet viel Kraft. Schlechter Schlaf, Gedankenkreisen und Erschöpfung sind in den ersten Wochen normale Reaktionen.
Wenn das über Wochen nicht nachlässt, wenn Sie den Alltag kaum bewältigen oder wenn Gedanken auftauchen, dass alles keinen Sinn mehr hat, sprechen Sie mit Ihrer Hausärztin oder Ihrem Hausarzt. Termine für die psychotherapeutische Sprechstunde vermittelt der ärztliche Bereitschaftsdienst unter 116117. Die Telefonseelsorge ist rund um die Uhr kostenfrei und anonym unter 0800 111 0 111 erreichbar.
Wenn Sie darüber sprechen möchten
Die Aufarbeitung zu zweit ist genau der Teil, der zu Hause am schwersten gelingt, weil beide zu beteiligt sind. In der Paartherapie in Frankfurt schauen wir uns an, was passiert ist, was jede:r von Ihnen braucht, um weiterzumachen, und ob das für beide möglich ist. Ich entscheide dabei nicht, ob Sie zusammenbleiben.
Wenn Ihr Gegenüber nicht mitkommt oder Sie zuerst für sich klären wollen, geht auch eine Einzelbegleitung.
Eine Anleitung für die Gespräche zu Hause steht in dem Beitrag darüber, wie ein Paar nach einem Vertrauensbruch wieder ins Gespräch kommt. Der Überblick über das ganze Thema steht auf der Seite Affäre in der Beziehung.
Häufige Fragen
Ich kann meinem Mann den Seitensprung nicht verzeihen. Was stimmt mit mir nicht?
Nichts. Verzeihen ist keine Fähigkeit, die man besitzt oder nicht besitzt, sondern etwas, das unter bestimmten Bedingungen entsteht. Wenn es nicht entsteht, lohnt sich der Blick auf die Bedingungen, nicht auf Ihren Charakter.
Wie lange hält eine Ehe nach einer Affäre?
Das lässt sich nicht beantworten, und die Zahlen, die dazu kursieren, halten einer Prüfung nicht stand. Manche Beziehungen enden, manche bestehen weiter, und aus dem Ereignis allein lässt sich nicht vorhersagen, welche.
Muss ich verzeihen, wenn wir zusammenbleiben wollen?
Nicht sofort und nicht vollständig. Viele Paare leben lange in einem Zustand, in dem es besser wird, ohne dass jemand sagen würde, es sei verziehen. Was es braucht, ist eher, dass die Sache nicht mehr jeden Konflikt bestimmt.
Hilft es, wenn er es wiedergutmacht?
Gesten helfen, wenn sie Ausdruck von etwas sind, und sie helfen nicht, wenn sie es ersetzen sollen. Was zählt, ist Verlässlichkeit über Zeit, nicht ein großer Moment.
Erkennen Sie sich wieder?
Ein erstes Telefonat dauert 15 Minuten und kostet nichts. Sie schildern kurz, worum es geht, und wir klären, ob eine Zusammenarbeit passt.